时差
有些时候我会想自己到底是不是已经从未来走过一趟了。
两种截然不同的情况:
比如,有时候会感觉现在自己所做的事情、所说的话、所遇到的人在以前曾经遇到过,或者,这些画面都存在于过去的幻想中,它们终于实现了,每个元素全都到位,吻合的如同彩排了若干遍的杂技表演。
第二种是听过去听的歌,看过去爱看的电影,或者是读过去没读完的书,都会牵动到关于这些“过去”的怀念,记忆力的它们渐行渐远,到最后只剩下影子隐约可以被看到。
我本来想说的只有第一种,但后来点进博客听到以前设置好的背景音乐时,第二种情绪就涌上心头了。我不知道现在更新这篇博文算不算是“开学前综合症”的一种发泄。
最近心情一直很不好,我觉得80%是来自于“快开学”。
当然我不能把责任全部推给它,对它太不公平了,毕竟它在一个月甚至更早之前就提前打过招呼了。
今天坐公交的时候,公交车走在非机动车道,司机是想趁机抢着绿灯过去,但没想到被要左拐的自行车挡住了,她按了两下喇叭后,绿灯便闪了过去,她只好把车开回原来的机动车道。后来经过电影院那站的时候,有个中年人从跟站牌隔着的马路后面跑过来,一秒不差的刚好赶上车。那站只有她一个人上车。我在后一站便下了车,我记错了站,最终还是走着去约定好的地点。还是迟到了三分钟。
后来,我在想,如果公交车前面没有自行车挡住,它能够顺利的通过绿灯,那时间就会提前,从而电影院那站就不会有人上车。再幸运点,我想起了并不应该在电影院后面那站就下车……那一切就都不一样了。
还是那个俗套的话题,“遇见”的几率到底有多少。
我百度的时候,搜到07年自己看过的一个论坛的帖子,那个论坛好像从那之后,便没有人再记得地址,几乎没有看到新的帖子。我说几乎的意思是除去广告帖外,没有其他内容帖子的更新了。
原文是计算两个人相遇并相爱的概率的。我一直觉得数学题里面算概率的题目是最简单的,而且是我最能保证每次考试都不会丢分的题目。但这样的题还是难住了我。
我记不清最后的结果了,自然已经不重要了。我能记得清的,是帖子里面写“假设每个人一天可以遇到一千人”。
你看,这座城市里一共有多少人?每天遇到一千人的话,要多少天才能把整个城市的人都见个遍啊?
我承认我是想的有点儿多了,没办法,一用力想,就想出了好多“不值得思考”的问题。
有好多事情都是跟着时间发生变化的,感情,金钱,心情,运气,还有好多我不知道该用什么词语来概括的东西,比如数量上的,质量上的……
就跟月有阴晴圆缺一样,这些事情里的大多数在浮现、躁动、挣扎后都会归于原点。、
而在这个过程中,看似并没有失去什么,但却有落空、失望的感觉。
应该还是失去了什么吧,可我说不出是什么,能说出来的都被自己否定了。
现在背景音乐播放到《我怀念的》,我记得这首歌我学了好久,不是刻意去学,就是一边听一边哼,熟练到没有伴奏也能准确的记起每一个字该唱什么音的时候,已经是这首歌在网上被疯狂传唱的第二个星期了。
我之所以能记得那么准确,是因为当时在跟同学比赛,谁能用最快的时间学会一首歌。结果我输了。
对方学得那首歌是电视剧的插曲还是主题曲,叫《遇到》,我觉得里面的歌词写得特别好,几次听都让我有突然被击中的感觉,里面唱“你们绕了这么一圈才遇到”。
而有些时候,脑子里面总有个人在提示着我下一秒钟很可能要发生什么事情,他会告诉我“你妈马上就要敲你门,然后提醒你早些睡觉”或者“这段写的不对,该删掉,反正早晚会被换掉的”。他每次都用特别肯定的语气对我说话,以至于我没勇气问他“你怎么就这么确定啊?”。
这个他也是我,只是,我觉得“他”应该是从未来走过一趟之后又附在我身上了,不过现在他还没办法完全操控我,只能时不时的提醒我“该往左转了”“你做错了”“编个谎话圆过去吧”……
正在写的故事里,主人公最后的命运走向还没有完全肯定的确定下来,但想过的几个设定都让我自己哭的不行。我特别心疼他,不想把太多的我的主观情感附着于他身上,但我又没办法控制自己感情的输出,现在“他”越来越像我,所以每往后写一段,我都觉得是在写自己的曾经。
我已经很讨厌说“曾经”“过去”这样的词了,朋友开玩笑的时候总说“几十年前这东西还是很值钱的”“八十年代的时候应该很流行这个吧”这样的话题,每次说,我都会扪心自问一番——“我才出生不到二十年啊?!”
所以我觉得我们现在谈“从前”的话,有点儿太薄弱了,但我又不确定再过十年、二十年后的自己是否还能想起现在的自己所讨论过的“从前”啊。
我知道我自己的记忆力不好,我能保证那时候的我肯定不会记得幼儿园里滑梯摆设的方位,或者初中时我层打破过学校里的哪块玻璃和哪个相框。
还好现在我能记得,滑梯朝北,要从东面上去,初中时打破了学校微机教室的玻璃,还有华罗庚画像的相框。
喂,那些我们曾经遇到而现在失去联系的你们,还有未来的那个你,那边几点了?
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