我不知道该怎么称呼你，我不想像你的下属一样尊称你为“主席”，也不想像你的同学一样直呼你的名字，毕竟我又比你小一届，那样好像有点不礼貌，但是我更不想傻不拉几的装萌少女，叫你一声“师哥”，或者像我们家怂怂一样，见谁都叫声“哥”。怎样称呼，还真是个伤脑筋的问题。想来想去，决定叫你“兔子”。

 

之所以叫你“兔子”，并不是我头脑发热随便想来的，这是源于你对兔子无比狂热的喜爱。或者可以说，源于你对兔子的深厚感情。

 

记得我认识你之后，加了你的QQ和人人，随之逛了你的空间，你所有的头像用的都是兔子。最开始我以为你是因为喜欢“兔斯基”这个可爱的形象才那么喜欢兔子的，于是我好奇的向你问了这个问题。然而却得到了一个出乎我意料的答案。

 

我问你是不是很喜欢兔子，你告诉我，小时候你第一次养宠物养的兔子，养了四年，最后死掉了。你还哭了三天。我听到这个回答我在心里小小愣了一下，我想象不出一个男生也会为了这样的事情哭鼻子，还留下了阴影，以致对兔子一直都念念不忘。那时，我就觉得，你是个很感性的人，很善良。

 

认识你是在三月末的时候吧。某一天中午我老乡在Q上问我想不想做兼职，我想着我从来没做过兼职，平时也挺无聊的，就问了问是做什么兼职，她告诉我说是招旅游的人。那会儿正值清明假前，学校有好多同学都打算要出去玩，这正好是一个商机。

 

那天，我跟我老乡去办公室（是我们学校大学生自主创业的公司的办公室）拿宣传单，因为她哥就是公司的总经理（也是我们学校学生），所以在那玩了会儿，就在那聊天。然后你来办公室了，我那个时候只顾忙着在宣传单上写我的电话号码，以便发出去之后有人可以联系我，所以我头也没抬，也没见你。还是我老乡看着宣传单上有两个电话号码，问她哥另外一个是谁的，然后他哥指着你说，“他的呀！”我才抬头看了你一眼。可是说实话，我真的很胆小，都没敢正眼瞧你，所以还是不知道你长什么样。我更不知道，你就是这次旅游的的策划人。

 

有一次办公室的其他人都出去办事了，我依然埋头写电话号码，你在一边弄一个大的海报。突然你问我叫什么名字，我看了看周围没人，才知道是在问我。从那开始，才算是真正认识你了吧，才看清楚了你的长相。

 

可是我依旧不知道你叫什么名字，我只听他们叫你“主席”，我还在想是哪门子的主席，或者是你们二级学院学生会的，后来才听说是学校督察委主席。说实话，我对政治这个东西不太喜欢，从一进校就听很多人说学生会很黑暗，所以从来没有跟学生会的人有什么联系。也不认识那方面的人。

 

但是你跟他们不同，在你身上一点也感觉不到那种“很官方”的感觉，一点也不觉得你很傲气，与人不可接近。相反，总感觉无论谁都能很好的和你相处，因为你跟人聊天总是说两句就嘿嘿的笑，还是那种很憨厚的笑，让人觉得很舒服，一点都不压抑的那种。我记得那次他们都出去了，你要留在办公室守着，而我已经没什么事了，打算回宿舍，然后你说这么早回去干嘛啊，不如在那陪你聊会天。我也觉得没什么事，就留下来了。就坐在那个你们平时开会的小圆桌那，你还真把自己当做过来人似的，跟我说着这样那样的，然后还得意的说“师哥说得对吧”。额……我只能笑笑。

 

我很少去办公室，除非是有事。我觉得跟你们那群人一点都不熟，因为某些原因我甚至觉得跟你们有些格格不入，始终觉得，那不是属于我的圈子，我觉得很别扭。

 

跟你熟络起来是因为我跟我老乡闹了点不愉快，当时只有我们三个人在，我跟老乡说得不高兴了就起身走了，然后下午上课的时候你给我发飞信说让我不要生她的气。当时我觉得很委屈，就一个劲的跟你吐槽。然后你一个劲的安慰我，后来见我实在拗的不行，就说我：“猪，不要那么犟”。我忙着做笔记也就没回复你。但是好像这以后，你就老喜欢叫我“猪”了。不过你说，这是褒义，不是贬义。呵呵，我勉为其难的接受了。

 

做兼职的那段时间也就清明假前后十来天吧，我去办公室拿工资的时候还跟你聊了一下午。之后就再也没见你了。

 

有的时候我会感叹，这个学校真小，有的时候不想见的人总是天天遇见，而有的时候这个学校又很大，有的人，一次偶遇都不会有。

 

我从来没有在学校里偶然碰见过你，教学楼、路上，或者是食堂，我一次都没有看见过你。当然，这并不妨碍我的生活，我的生活就如一塘死水一样，惊不起一丝波澜。

 

很长很长一段时间，没有你的任何消息，你的QQ、你的飞信，永远是不在线的状态，当然，我不会主动联系你，几乎我都以为就这样，我跟你再不会有任何联系，从此就像陌生人一样，你忙碌着你的事情，我过着我无聊的生活，彼此不相干。

 

但是，有一次我挂着Q在忙别的事情，然后突然看见你的头像在闪动，于是聊了起来。那次我问你，上次一起吃饭的时候你说的那个感情分为四个阶段到底是哪四个阶段？然后你就跟我说，第一个阶段是朦胧期，第二个阶段是热恋期，第三个阶段是成熟期，第四个是什么期我忘了，反正你说第四个阶段是两个人彼此理解，彼此包容，彼此接纳，甚至是为了对方可以改变自己，做自己不喜欢的事情。我想，到第四个阶段，两个人的感情就是超越爱情而又多了一种亲情在里边了吧。聊着这个话题，不觉得就聊了很多。那时我好像正处于失恋期，听了这些觉得你对感情看得真明白，也很纳闷为什么有的男生就想不明白这些呢，在一起的时候总要吵吵闹闹，总要这样那样，找些事情来闹，却不懂得感情要一步一步的走过来很不容易，不知道珍惜。

 

你跟我说的那些话，让我突然明白了很多东西，很多很纠结很难过的事情彷佛一下子就开看了。

 

当然，你很忙，你还是整天不见人影，我还是继续我平淡的生活。偶尔能在网上遇见一次，那也是相当的不容易。

 

我记得有次你跟我说“你是个悲伤的人，就要想快乐的事。”我突然觉得，其实我们的接触并不多，我也并没有告诉你很多我的事，但是，你怎么就看出来我是个悲伤的人呢？我很好奇，我问你为什么这么说。

 

你说，因为我有你的影子。

 

我顿时愣了，然后又立刻明白过来。

 

我说，难道是因为“同是天涯沦落人”吗？

 

或许我们都是经历过一场刻骨铭心的感情的人，所以失恋后都有过那么一段悲伤颓废黑暗的日子，而我，此时正在走你过去走过的路。于是，你在我身上看到了你自己。

 

那天偶然去你空间逛逛，看到留言板那有一张流氓兔的图片，上面有你写的“我是——兔子”，看着那个可爱的流氓兔，我就想到了你憨厚的笑容。虽然很多时候你都把自己武装得严严实实，让人看到的你总是很坚强很勇敢的样子，好像你无所不能，无坚不摧，但是。就像你说的，我是你的影子，我自然看得出来你的悲伤，你的隐忍，你的无奈和你的故作坚强。每次看到你的说说，都是那么愤怒的发表一下感慨，然后别人问你什么事的时候，你的回复永远是“没事！”“小事情”。好像你不需要别人的关心，或者你自己能摆平一切。但是，你终究不是神，很多事情也不是你想就能做到的，为何要让自己那么辛苦？

 

今天早上看到你的说说：“全世界都乱了，我却不能乱；全世界的人都疯了，我却不能疯。”我知道，即使我评论了你的说说，你的回复也只是“没事”或者“习惯了。”这样的淡漠让人觉得心疼，明明还那么年轻，却总是一副历经世事，看淡一切的样子。而只有聊天的时候，才能偶尔露出点童心未泯的天真，而那个时候，才能看见脱下武装的你，才能看见真实的你。

 

但是，我还是不了解你。

 

我能理解你那种高处不胜寒的孤独与无奈，能明白你对自己的苛刻与严格，能体会你所谓的勇敢与坚强。以前总是你给我说大道理，给我建议。但是今天，我也要送你一句话：“一个人不能承受太多，否则会压得喘不过气来，总有一天要被压垮直至倒下……所以，在懂得坚强承受的同时，要懂得释放！”

 

兔子，有时候，我们可以不勇敢。