你不知，我一直很坚强

我们脱口而出的是坚强二字，却从来没有想过哪来的力气去坚强。

我是先跟着姥姥姥爷生活，其次是舅舅舅妈，后来是大姨，在后来就是爷爷奶奶了，直到2005年之后就和爸妈生活在一起。爸妈管教很严，我怕。甚至都不敢直视他们的眼睛。很多时候只要爸爸往我身边一站，或是在我身后我能感知的地方，就吓得头使劲往下底，不言不语，不动不行。即使这样，他们从来没有动手打过我。

这就是我对自己童年的一个回忆。

2002年，爸爸查出糖尿病，年仅六岁的弟弟在家给躺在床上的爸爸烧稀饭，炒宽厚的土豆片。我告诉自己，要坚强。

2003年，妈妈农药中毒，11岁的我不懂那么多，家里到往了满屋的亲戚，我才知道害怕，一个人躲起来哭着说，要坚强。

2004年，妈妈回来看我和爷爷，临走那天，院子里又是满地的亲朋，我转身上学那刻，身边的玩伴回头告诉我，你妈妈哭了，在和你招手。我没有说话，也没有回头。到现在脑袋里一直都想象着那天妈妈站在门口目送我，为我招手的样子。下午放学，还若无其事的推门进了房间，进来房间却发了疯的找妈妈的行李箱，我哭着坐在门后说着坚强。没有人知道我那天下午趴在课桌上哭了整整3节课。

2005年，被别人瞧不起，看着爸妈消瘦的背影，我哭着说坚强。

2007年，爸爸又被查出肾结石，为了这个家，看着妈妈的白发，我哭着说坚强。

2008年，爷爷一场重病被推进急救室，我在病房之外的3470公里哭着说坚强。

2009年，我和他相识，年底他说不再联系。他不知，这可能是随口的一句，却能让我整整垮了一个多月，我天天哭着说坚强。

2010年，去上海读书，被查脑癌，我隐瞒所有的人，说着坚强。

2011年，我们又在一起了，可又是在年底，我们真正的分开了。我哭得不省人事，只记得你的样子，却忘记告诉自己要坚强。

2012年，我遇见水星，之后的每一天都有坚强二字出现。然而，我却像个旁观者一样，无动于衷。没有力气，不知道还有什么力气去坚强。

2012年6月，我在维多利亚。医生护士告诉我坚强。可是，已经没有感觉了。

现在听到“坚强”二字，就像是一杯白开水下肚，无色无味。

我终于知道小时候和一群有爸妈陪着的玩伴玩，是多么寒心的事情。终于知道，我次次厌恶爸妈对我的严教是多么可恶的事情。我也终于知道，我在责怪爸妈没有给我美好童年的时候，他们背后的辛酸和苦力。

我总是自己把自己折磨的千疮百孔，然后却说着是别人的过错。

我从来没有真正理解过“朋友”二字，我以为关系好，玩的时间长久就能称之为朋友，我以为我对之无话不说就是朋友，可是，我发现，只要是别人对我好上一点点，我就能做到掏心掏肺。

我说过这样的话：我没有最喜欢的人，没有最喜欢的颜色，没有最讨厌的人，没有崇拜的名人，也没有讨厌的颜色。应该说，我没有一切喜欢的东西，也没有一切厌恶的东西。我就是这样的一个人。甚至都没有一个无话不说的朋友。

和我接触久了的人说，我是一个有故事的人。我不懂这句话，我就认为每个人都有故事。不，应该是：一切活在当下的都是有故事的。

我是很没安全感，也没有学会独立，没有学会爱护自己，可是我却发现自己善良的有些过头，太过于多愁善感。这并不是什么好事！

我心情不好了，从来都不说话，不想听到任何声音，我会自娱自乐，会学QQ里各种表情逗乐自己，会坐地上，剥瓜子仁放在纸巾上，满满的一堆，然后一口全部吃掉，嚼在嘴里很香，我很享受这个时候。

......

我从来没有这样回忆过自己，从来都不敢面对自己，我在提笔之前，曾不止一次的告诉自己，坚强。

他说的没错，我总是用消失吓唬别人，吓唬自己，其实，最痛的还是自己。我只是在让别人更在乎自己一些罢了。

原谅我的自私，实在是写不下去了……

做最痛的化疗，吃最苦的药，我忍着不哭，我坚持下来了。

亲爱离开，我忍着不哭，我坚持下来了。

傻女人告诉我她想我，我忍着不哭，我坚持下来了。

小阿姨告诉我她一直都在，我忍着不哭，我坚持下来了。

亲爱的安夏姑娘在我每次上网都能看到她的留言，我忍着不哭，我坚持下来了。

看着妈妈比我消瘦的还快，我忍着不哭，我坚持下来了。

………………

我只是才20岁而已，我一直都在坚强，一直都很坚强，只是你们未曾发现，未曾注意到罢了。