在家庭教育中，父母容易出现疏于教育和过度教育两种情形，二者显然都是不适当的教育。

    在杂文《上海的儿童》中，鲁迅先生对中国的家庭教育进行过精辟的描述和概括，一针见血地指出：“其一，是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。其二，是终日给以冷遇或呵斥，甚而至于打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。”

    不难看出，鲁迅所说的，一种是放任自流的溺爱，另一种是严厉粗暴的苛责。大量事实表明，这样培养出来的孩子，往往没有自主性，缺乏独立性，难以很好地融入和适应社会，会严重影响人生的顺利发展。

    有心理学家把父母分为三种：第一种父母是无论孩子做什么都不满意，都要挑毛病，批评孩子；第二种父母是无论孩子做什么都看不见，忽视孩子的存在；第三种父母是无论孩子做什么都做出积极回应，及时引导、鼓励和认同孩子。

    好孩子不是打骂出来的，也不是放任不管和忽视的结果，而是不断积极引导和鼓励出来的。显而易见，最好的父母是第三种。

    我们主张父母要“有所为有所不为”，即倡导父母在教育孩子的过程中，要管但不全管，该管的管，该放手的放手。父母做得不多，孩子喜欢，亲子关系和谐，自主性得到发展，有助于取得良好的家庭教育效果。

    事实上，父母知道不该做什么和知道该做什么同样重要，知道孩子的哪些行为不需要管和知道哪些行为需要管同等重要。一直以来，大多数父母似乎存在一个认识误区，无论是在生活上还是在学习上，每天从早到晚要一直不停地对孩子进行关注、管教、指导、监督、提醒、要求，于是时时地批评、控制、挑毛病、找问题、唠叨……只要是自己能够做到的，都会不辞辛苦、想方设法地为孩子做好一切。似乎只要对孩子不说、不管、不问、不盯、不做、不安排、不监督、不提醒、不指责、不批评，自己就是一个不好、不合格、不负责、不称职、不胜任的父母。此种过度教育的做法，结果往往事与愿违，适得其反。

    其实，按照自己的主观想法努力为孩子设计好一切、安排好一切、打理好一切，希望孩子能按照自己精心设计的方向去成龙成凤，只是父母的一厢情愿和用心良苦而已，孩子并没有按照父母“完美”的设计去发展。明明是为孩子好，孩子恰恰不领情。因为孩子的成长是个复杂系统，具有不确定性，会受很多因素的影响，这种替孩子选择、替孩子决定、替孩子成长的教育方式，会让孩子丧失自我，缺乏自主性，出现“自我同一性危机”，无法形成良好的自我认同。过度的控制、逼迫和替代，还会使孩子产生逆反心理和厌学情绪。

    通过25年之久的儿童心理行为研究，澳大利亚心理学家迈克尔·霍顿提出了应对孩子不良行为和提高孩子自控力的平和教养法，提出对孩子的不同行为要给予不同的关注、对待和解决策略，不能仅凭父母自己的主观感觉和自以为是，想当然地给予同等程度的关注。

    霍顿把孩子的行为分为三种类型：烦人却不严重的行为、值得鼓励的行为和无法接受的行为。父母可以通过日常的认真观察、了解、记录和确认，把孩子的日常行为分辨归类——对烦人却不严重的行为，可以采用刻意忽略的方式；对值得鼓励的行为，用认同引导的方式；对无法接受的行为，要采用立即处理的应对方式。

    需要说明的是，对孩子烦人却不严重的行为进行刻意忽略，并不是一味地放任和不管，而是有意识地摒弃一些微小的管束，进行有目的、有成效的重点管教，即有所不为。如果父母总是关注那些原本不用关注的问题，会影响亲子关系，还会阻碍孩子自主意识、主动性和自控力的发展。

    凡事皆有度，教育过度和教育不及都不可取，不及难成，过之易折。智慧的父母懂得分辨“有所为有所不为”，不凡事替代，给孩子留出成长的空间。

    （作者系吉林大学哲学社会学院心理学系教授）