我去一个幼儿园演讲时，看到一个小男孩蹲在角落，背对着大家低声啜泣。我问老师怎么回事，老师说他从开学到现在都是这个样子，头一个月是大哭，现已改为低声哭，不知道什么时候才会不哭，大家都拿他没办法。我看了很不忍心。

等我讲完，他的母亲正好来接他，他立刻停止哭泣，一个箭步冲上去，扑入母亲怀中，紧紧地抱着他妈妈的脖子，头埋在母亲肩上不肯放开。我心想是谁这么忍心，让自己的孩子哭几个月还继续把他送来，就多看了他母亲几眼。想不到越看越面熟，原来是我以前教过的学生，就忍不住上前去多管闲事了。

我问她怎么把还没有准备好的孩子送来，让孩子饱受与母亲分离的惊吓与惶恐，难道不知道长期的惊吓对孩子不好吗？这学生满脸无奈地说：“我也舍不得呀，可是没有办法。每一个人都跟我说要训练孩子独立，我的大姑、小姑都说我太宠小孩，已经五岁了，没有让他去外面上学是害了他，以后不能接掌家族事业。她们甚至不准他晚上跟我睡同一层楼，把他一个人放在三楼。我晚上偷偷去看他，他都在哭，他现在反而会尿床了……”讲着讲着，母亲的眼泪就掉下来了。

这时旁边好多妈妈都七嘴八舌提意见，有的说：“我孩子刚来时也哭，哭了一个月后就好了。”有的说：“我的婆婆也是坚持不可以跟孩子睡，要他独立，后来他听了虎姑婆的故事，现在每晚做噩梦。”我才发现原来有这么多的妈妈自己没有主见，听凭别人怎么说，自己跟着做，忘记了自己孩子跟别人的孩子不同，不能把别人的经验往自己孩子身上套。

如何教育孩子是个艺术，不能套公式，也不是别人成功，你如法炮制就一定成功，因为你的孩子跟他的孩子不同。孩子还没有准备好就把他推出去面对世界是件很残忍的事。所以父母不要让孩子小小年纪就遭受强迫分离的创伤。例如，孩子还没做好准备就上学，宝宝哭了硬是不抱他哄他……这些都会让孩子产生惊吓与恐慌，带来长久的不安。

我们中国人很喜欢“从众”，别人怎样，自己也要马上跟进，葡式蛋挞、甜甜圈、股市投资等“一窝风”现象，其实是没有自信与分析能力所造成的盲目跟进。为什么我们对自己这么没有信心？我们为什么这么在乎别人的闲言碎语？父母对自己的教育方式一定要有信心，只要孩子很快乐，每天迫不及待地睁开眼睛开始新的一天，你就做对了，坚持下去，你的孩子会以亲密的亲子关系来回报你。

在报上看到一篇文章，一位妈妈说她狠下心让孩子自己搭校车上下学。虽然孩子一直很不安，还哀求说搭车是件很恐怖的事，但是“为了孩子好”，她还是要孩子去面对自己的人生。结果孩子坐过了好几站，一个人无助彷徨地流落在陌生的地方。最后终于想起了家里的电话，才打电话回家求助。当父亲载着孩子终于到家时，孩子红着眼，猛力关上车门，愤怒地冲进房间。他拒绝与任何人说话，假装埋头做功课，对妈妈敲门喊吃饭充耳不闻。

这位妈妈写道：虽然心疼孩子在迷途那一个小时的惊恐，但却更坚定了放手让孩子自己搭校车的决心。结尾说：菟丝花是无法独自生存的，她要孩子了解，想象中的庇护所是从不曾真实存在的。

看完了文章，我掩卷叹息，因为这位母亲完全错了。

要孩子独自搭校车的第一件事，是要让孩子熟悉走的路线及自家的站牌。举例来说，我的孩子以前也是搭公交车上下学，但是我会事先带他坐很多次，让他熟悉沿路的地标，知道到了那个地标就代表离家还有几站。之后还要确定到站之前，孩子会先站起来去刷卡。事先演练过好几次后，我才放心让他自己坐。

孩子头一次自己搭车时，我会替他准备好家中电话号码和零钱，告诉他如果坐错车或坐过站不要惊慌，只要打电话，我就会立刻坐出租车去找他，他只要不离开打电话的地方就行了。我们把可能发生的情况先演练了一遍，我才放心让他独飞。

很多人误会了“独立”的意思，培养孩子独立，不是在他还没有准备好的时候，硬把他推出去面对世界。被迫的独立是童年的创伤，是一辈子的不安全感。现在有好几个研究都发现：童年的不安全感会影响成年后的亲密关系，无法维持长久的男女关系，也无法对性伴侣做出承诺。他们的人际关系相对比较疏离。孔子不是说“不教而杀谓之虐”吗？

过去行为主义盛行时，流行把孩子放在房子最远的角落一个人睡，哭了不能抱，抱他会增强他哭的行为，要等他不哭了才能抱。现在钟摆荡回来了，从老鼠实验上知道亲子分离的恐惧会影响大脑荷尔蒙的分泌，现在医生让婴儿的摇篮放在母亲卧房，使婴儿一张开眼就会看到熟悉的面孔，也鼓励母亲把孩子抱在胸前，让孩子听到母亲的心跳。我不了解我们的母亲怎么这么没有自信心，会随便听从人家的话而赔上孩子的幸福。

我在加州大学有个同学，说他一生最恐怖的事情，便是5岁时跟着妈妈去南加州最大的购物中心买圣诞礼物那次。出发前母亲已再三交代要抓紧，所以他紧紧拉着妈妈的裙子，丝毫不敢放松。但是圣诞节时购物中心人潮拥挤，他正庆幸自己都没有松开手、很安全时，突然发现裙子上面的那张脸不是妈妈的，他不知什么时候和母亲失散了。在陌生的地方迷路，对孩子来说，惊恐的程度不亚于经历九·二一地震（20世纪末期台湾最大的地震，发生时间为1999年9月21日，里氏震级达7.6）。

这一惊非同小可，他说40年了依然记忆犹新，一想起来还会冒出一身冷汗。所以他自己的孩子小时候，若要上街他一定把孩子背在背上，因为他不愿孩子也经历这种痛苦。对孩子来说，迷失在陌生的地方是一辈子也忘不了的惊吓经验，这位母亲不了解，它在心理层次上的伤害，是属于创伤级的。

孩子一定要学会独立，因为父母不可能跟着他一辈子。但是在他心里尚未准备好，尚在恐惧不安，不知道会发生什么事的时候放手太快了，孩子一定会觉得是被父母抛弃了。

孩子要的是安全感。一个永远在那里保护自己的父母，是孩子情绪成长中不可或缺的安全感来源。学习独立与被抛弃是两回事，两者的差别就在于安全感是情绪成长的基石。请让孩子准备好了再放手，也请让他知道“家”是一张安全网，有了它，走钢丝时就不需害怕；因为“家”让他无后顾之忧，是他永远的后盾。

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