娃上幼儿园的时候，有一次我去参加他的家长会，和老师单独交流的环节，老师对我说，有点胆小，上课发言也不主动，不容易融入集体中。她略带审视地看着我说：“是不是您的工作太忙了，没有很多时间陪他？”

　　她说前面那些时，我还有点在老师面前习惯性的唯唯诺诺，这句话，我可就没法认同了。由于工作时间比较自由，加上我本来性格就比较宅，社交活动极少，我敢说，除了全职妈妈吗，我算得上是陪娃比较多的那一类了。

　　老师似乎看出了什么，她温和地笑了一下，说：“陪伴是个复杂的概念，并不是您在他身边就是陪伴，更重要的是，您要懂得他在想什么，需要什么，参与到他的成长中去，才是有效陪伴。”

　　她这么一说，我有点无语了，和娃相处的时光，像放电影一般出现在我眼前。那些夜晚，娃在我身边翻滚，或是看电视，或是玩游戏，我呢，永远将一部手机握在手里，刷微博，刷朋友圈，跟编辑谈稿件，或是翻翻我新上的文章下面的评论，若有所思，魂不守舍，最多冲娃来一句“你最好看看书，别看那么多电视哦！”用老师刚才说的标准来看，真的不算是有效陪伴。

　　看《爸爸去哪儿》，发现不能进行有效陪伴的还有刘烨。他其实是个不错的爸爸，他的孩子气使得他和诺一交流得还不错，他的敏感，让他对诺一时常疼爱有加，但是当他网瘾犯了时，哪怕诺一百般耍宝，想要引起他的注意，他还是随口敷衍。后来还说他曾多次拒绝妻子全家一道出门旅游的提议：“哪有爸爸带孩子的啊？”难怪邹市明的妻子笑说他把诺一带得像个留守儿童，“留守儿童”四个字，不只是指他的照顾不周让诺一过于“接地气”，而是许多时候，他把时间交给了网络，让自己之于孩子形同虚设。

　　因为工作，或是热衷于网络——不管是社交还是玩游戏，将近在咫尺的孩子“留守儿童化”，以为在TA身边就是尽职尽责，是当下很多父母都会不自觉犯下的错误吧？电影《我爸比我小四岁》便以不无喜感的表现方式，讲述了这个其实挺严肃的主题。

　　这部电影一开始，剧中人都处于焦虑中，白凯南扮演的成功人士“老陈”焦虑于女儿的不听话，女儿希希则焦虑于父亲的永远缺席，为了引起父亲的注意，希希带着一帮同学去酒吧寻欢作乐，然后报警让警察把自己带到派出所，以此报复疏于陪伴的父亲。当父亲匆匆前来，她愤怒而悲伤地冲他喊道：“你的工作，就是杀人犯!”

　　在这关键节点上，老陈被车撞到，苏醒过来时，他的智商降到五岁以下，比女儿还要小四岁，公司又被人侵占，“生计”压力使得父女二人踏上流浪的路途，没想到，这无形中促成了他们彼此的“深度陪伴”，相依为命的日子里，他们终于能够感知对方的处境，有了沟通的可能。

　　你看，互相威胁别劲不能解决的问题，陪伴能够解决，这部电影的与众不同之处在于，它通过让父亲变小，变贫穷，去除了成人在所难免的优越感，而两人紧迫面对的各种问题，使得这种陪伴走向深入，然后，方能互相懂得。

　　真正的陪伴，是需要一点代入感的，设身处地，把自己当成一个同龄甚至更小的孩子，感受对方的各种焦虑与渴望，还需要动用一点记忆力，回想当初的自己，那些不能言说的小小想法。更需要的还有耐心，耐心地等待自己终于被接受，等待各种奇迹发生。总之，真正的陪伴，考验的，是一个人的综合实力。

　　大多数父母，都还处于前“老陈”阶段，面对孩子呈现的各种问题，抓耳挠腮，不得其法，殊不知以心换心的陪伴能治百病，如若做不到，则可能留下各种后遗症。

　　这些症状有可能在孩子小时候就呈现出来，比如厌学、叛逆、自闭等等，更有甚者，会绵延一生，有很多次，我在一个成年人的脸上看到他或她不快乐的童年，然后，就有机会听到，他们说起，那些父母不在身边，或是在身边，却各忙各的日子。许多年之后，他们哪怕笑着说起那些，你仍然能看到从他们内心浮上来的恐惧、忧伤与怀疑，仿佛那些日子是个深潭，他们的灵魂，依然在那阴湿之中，终生得不到救援。

　　如若你不想让你的孩子有这样的人生，不妨向“老陈”学学，当然不是学他那种喜剧化的刻意，而是通过自己的方式，让自己变成孩子的同龄人，变成TA的朋友，TA的同盟，TA翻越人生路途上各种高山大河的伙伴，只有把自己“变小”的陪伴，才是诚恳和有效的陪伴。