这个疫情肆虐的春天，因为孩子在家上网课，很多家庭的亲子关系似乎有点儿剑拔弩张，亲子之间冲突频发，甚至发生家长或孩子由于情绪失控而轻生的悲剧，实在令人痛心。

    3月6日，上海发生了一起家长跳河事件：刘女士在家辅导孩子上网课写作业，她要求孩子严肃认真，孩子非要自由散漫；她期待孩子勤奋努力，孩子偏要马虎偷懒。绝望之际，刘女士跳河轻生。消防人员赶来营救时，刘女士哭着说：“不要救我，我太累了，他（指她的孩子）就希望我去死啊……”

    为什么本应彼此相爱的亲人，却变成你死我活的仇人？作为特殊时期的教育方式，网课肯定不是罪魁祸首。冰冻三尺绝非一日之寒，残酷的亲子冲突表象背后隐藏着亲子关系的真相，听懂这些预警哨音，或许能让我们余生避免无数哀伤。

    被爱，每个孩子生而应得的礼物

    每个人从孩童时代起就需要两个礼物，一是安全感，二是确认自己的重要性。简而言之，就是被爱和爱的需求。将“被爱”放在“爱”的前面，是因为一个人只有先感受到被爱，才能有爱的能力。

    从孩子来到世界的第一天起，父母的照顾、陪伴、抚摸、拥抱，包括用言语和行动重复向孩子表达“我爱你”的信念，都是在让孩子感受被爱、获取安全感。父母通过言传身教传递的习惯、认知和精神，是孩子一生用之不尽的宝贵财富。

    应该说家长都希望能给予孩子足够的陪伴和关爱，但不少家长有自己的苦衷：比如工作太忙，经常出差，或者为了生计要去外地工作等。人生实苦，分身乏术。但既然为人父母，就应该把孩子放在生命中重要的位置，尤其在孩子年幼的时候，更要尽力给予孩子爱和陪伴，不给亲子关系留下遗憾。

    我和超过100名孩子交流过，发现缺少父母陪伴的孩子，不一定会憎恨父母，但会或多或少地缺失安全感，而且和那些经常有父母陪伴的孩子相比，他们的成长道路更艰难。因为从小缺乏充足安全感的环境，没有获得充分而毫无保留的爱，他们往往不确定自己是否值得被爱，也不自信是否会有人爱自己。这样的心理阴影甚至会对孩子成年后的亲密关系带来巨大影响。

    幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

    求关注，孩子发出的求助信号

    经常有家长反映他们的苦恼：孩子特别调皮捣蛋，好像有多动症；或者孩子越来越不自信，胆子越来越小。其实，前者是通过制造事端，引起家长的关注和重视；后者是用拒绝沟通的方式，让家长反思之前的漠视。两种现象都可能反映了家长对孩子的忽略。

    当你的孩子“不再听话”或“过分听话”，也许是在向你发出求助信号：看见我，听我说，到我的心里来，我有很多困惑需要你的帮助……对孩子多些共情和倾听，孩子才能真正向你打开心门。孩子从来不喜欢高高在上的父母，但肯定欢迎感同身受的父母。你可以坦诚地告诉孩子，你在他这个年龄时，也有过同样的困惑或者伤痛，所以理解他的感受，也很开心他愿意来和你交流。

    我曾经听过一位成功养育3个优秀儿子的妈妈分享心得：任何时候，只要孩子来和她交流，她都会立即停下手中的事情，专心倾听和回应。不管当时她是在工作还是在做家务，或者在忙别人看来特别重要的事情，她觉得孩子那一刻的需求比什么都更重要。

    如果家长总是敷衍或忽略孩子的需求和感受，孩子很快会看穿这一点，他们心里会受伤并认定自己是父母的累赘，不配得到父母的重视，从而关上自己的心门。相反，如果父母对孩子有足够的共情，孩子对父母有足够的信任，亲子关系就会往良性方向发展，彼此间的冲突自然会减少很多。

    叛逆，父母权力失控的替罪羊

    心理学家曾奇峰说过一句话：没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。每个叛逆孩子的背后，都有一位或一对爱控制的家长。

    尤其是进入青春期的孩子，他们的独立愿望强烈，觉得自己什么都可以做好。而有人生阅历的家长，总想把自己的经验和教训都告诉孩子，让他少走弯路。为了证明自己的正确，家长会采用打击、否定、控制的方式，让孩子相信：你还小，你什么都不懂，你应该听我的……但一张纸和一只蝴蝶的区别，就在于后者从不任人摆布。渴望长大的孩子，并不会因为家长的控制和恐吓，就放弃证明自己的任何机会。叛逆就这样诞生了。

    叛逆，其实是不愿失控的父母和渴望独立的孩子之间的权力斗争。导致叛逆的误区，是父母试图以屏蔽危险的方式，剥夺孩子体验人生的机会。但孩子的成长靠的不是父母的说教，而取决于自己的经历、体悟以及由此带来的行动和改变。父母要树立权威，也不能靠强势和控制，而来自良好的亲子关系以及言传身教的影响。

    父母懂得适时放手，孩子才能有成长的机会。面对孩子的叛逆，真正有智慧的父母，既不会大包大揽强势干预，也不会当甩手掌柜逃避责任，而是当“麦田里的守望者”，既关注又保持距离，在他需要你时，伸出温暖有力的大手，给予支持并告诉孩子：你的人生由你自己负责，但你需要我的时候，我一直都在。

    报复，用极端方式对父母的控诉

    我在报社当政法记者时，曾写过有关少年犯的特稿。采访中令我印象深刻的一点是，无论是办案警察还是检察官和法官，对少年犯的产生几乎都有一个共识，认为他们的“病根”大都在家庭。

    后来我经常会和那些跌入人生黑洞的孩子通信，对他们的内心有了更多了解：很多孩子是在用犯罪的行为报复父母。他们中不少人从小缺少父母之爱，甚至被父母抛弃。为了报复父母，他们就做令父母最害怕、最痛恨的事情，比如逃课逃学，自残自杀，甚至违法犯罪。他们企图通过极端行为来控诉父母，但最终毁掉的却是自己整个人生。

    还有一种报复父母的方式，就是让自己成为无能的“废物”。一个孩子如果自幼不被爱，成长的需求总是被漠视，或者总是被父母包办、控制又无力反抗，就很容易走向另外一个极端，就是破罐子破摔，变成一个废物给父母添堵。这样的案例在现实中不胜枚举。

    我并不赞同人生所有的问题都归因于原生家庭，每个人都应该有成长的意愿，都应该对自己的人生负责。只有成长不足或拒绝成长的人，才总是将今天的不如意怪罪于昨天的被伤害。尽管如此，我还是想提醒为人父母者，如果我们教养孩子的方式出了问题，如果我们不能给予孩子足够的爱与尊重，会让孩子的成长变得格外艰难，家庭幸福也因此变得异常遥远。

    世上没有完美的父母，也没有完美的孩子，但爱和被爱的需求，会引领我们去学习，去反思，去成长，去经历亲子关系的疼痛和蜕变，拥抱新生。如果陷于亲子“相爱相杀”的痛苦中，请回到亲子关系去找解决方法，别把“锅”甩给网课。

    （作者系自媒体人）