焦海洋 绘

    3-6岁的幼儿年龄还小，心理比较脆弱，成人不经意的一句话，轻则会影响他们的心情，重则有可能影响他们的一生！在幼儿面前，成人应该学会正确的表达方式，学会说话，尤其是不说那些伤害幼儿的话。

    ■秦旭芳 孙娟娟

    不要说假装遗弃幼儿的话。一位母亲在路边哄孩子，小孩子不听劝，拼命地哭，母亲说好话，给他东西，都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就走了，再也不要你了！”并做出要走的样子。没想到孩子哭得更凶了，母亲二话不说，扭头就走，孩子见妈妈真的走了，不要他了，慌了神，赶快追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭了……”

    实际上，“我不要你了”这个被许多家长惯用的假装不要孩子的招数，大大破坏了孩子的安全感，很容易让孩子长久以来建立的安全感消失殆尽。有研究表明，依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。幼儿年龄小，对玩笑之类的话无法辨认，对于成人无意中说出的话，他们都会信以为真。成人的恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，不仅不能让孩子变得听话，反而会伤害孩子的心灵。

    3-6岁的孩子或许经常“搞破坏”，或许有时做危险的动作，但他们毕竟还是小孩子，成人要做的不是恐吓，而是应该利用幼儿平时的爱好转移其注意力，或者耐心地告诉他做错事情的后果，或者可以用著名教育家卢梭的“自然后果法”：即让孩子自己承受做错事情的后果，从而真心悔过。

    不要说与其他幼儿比较的话。“你怎么不像隔壁的强强，你看看人家这么听话，你看看你？”或者“你看看你姐姐，再看看你，一天到晚就知道哭，就知道玩游戏，就不能安安静静地吃顿饭吗？”回忆过去，不用多说，我们肯定都很讨厌这样的比较。

    正所谓“说者无心，听者有意”，成人的话会对幼儿起到强烈的暗示作用。虽然成人是想通过这样的对比，让幼儿认识到自己的不足，从而改正错误、不断成长，但成人不能因为担心幼儿不如自己期望的那样，就说出这种伤害甚至带有人身攻击的话语。有的幼儿生性敏感，哪怕是成人说的玩笑话，他也会当真。

    不对幼儿失败说冷嘲热讽的话。“不让你跑，你偏跑，我就知道你会摔倒！”“我就知道你会把汤弄洒，我就知道你不行，我就知道你闲不住……”在一些成人看来，似乎幼儿无论做什么他都知道，而且他知道孩子肯定做不好。

    3-6岁的孩子，充满好奇，喜欢尝试。塞缪尔·约翰逊说：“好奇心是智慧富有活力的最持久、最可靠的特征之一。”成人不能因为有危险就不让孩子尝试，更不能在看到孩子尝试失败时，说一句未卜先知的话：“我就知道……”这样，只会无情地扼杀孩子的好奇心，并且让孩子认为，无论自己做什么事都会失败，缺乏自信。作为成人，我们要相信幼儿，保护幼儿的好奇心，鼓励他们在探索中不断了解外面世界、丰富自己。

    不要说无原则妥协的话。“算了，算了，不过，就只有今天可以玩游戏，下不为例！”“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。”许多成人，就是这样经常在孩子面前妥协。然而，事事顺幼儿的意，幼儿就会认为成人会满足自己的一切要求，甚至认为成人是在怕自己。这种宠爱的后果，只会让幼儿学会依赖、学会逃避。

    一些原则性的事情，不能答应就是不能答应，“下不为例”的话千万不要说，破例一次肯定还会有第二次。比如，有的幼儿深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，这时就必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。幼儿碰壁了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他就不会再有这种不合理的要求了。

    不要说打击幼儿自信心的话。“月月，你将来想去做什么呀？”爸爸问。“我要当像梵高一样的艺术家！”月月很认真地回答。一旁的妈妈冷笑一声插话：“你这个小孩，懂什么，艺术家是一般人就能当的？”月月想起上次被老师批评乱画的作品，不禁低下了头！

    作为成人，与其打击孩子的自信，不如给孩子一份希望。如果成人对孩子说“你当然可以的，妈妈相信你”，那么这就是对他的价值和能力的肯定。虽然他可能还无法意识到这一点，但是他肯定明白自己是受到了重视，而这样做，往往可以激励幼儿为他的目标付诸努力。对于幼儿来说，成人的一句话，无论好与坏，都可能成为他一生中具有重要意义的话。

     （作者单位：沈阳师范大学学前与初等教育学院）