特殊超长假期，家长经历着最全面最严峻的陪娃挑战。在相对封闭狭小的环境下，高密度、高频率地相处相伴，一家人的生活作息很难保持规律，一日三餐快要榨干家长的脑细胞，孩子的玩具、图书、各种零碎儿好像怎么都收拾不完……最让人头疼的还有各种陪：陪玩、陪读、陪做手工，陪吃、陪睡、陪看电视，甚至陪玩手机……家长纷纷感慨自己完全被家务和孩子淹没了。目前很多家长已经开始在家办公、逐渐忙碌起来，自己的个人空间与陪娃之间的冲突逐渐多了起来，不妨坚持做到“三要两不要”，让自己不被淹没。

    不用电视当保姆 不冲孩子发火吼叫

    电视剧里经常出现这样的镜头：大人一嫌孩子碍事儿，就说：“宝宝你去看动画片吧！”“宝宝你看会儿电视吧！”编剧这么写，除了反映真实的生活，难道是在告诉观众这是一个好方法吗？当然现实生活中，除了电视，最常成为家长救兵法宝的就是手机了。宝宝想让父母陪他搭积木、给他讲绘本，家长常说的是：“爸爸现在没时间，要不你自己看会儿电视吧！”“妈妈现在正忙呢，要不你看会儿手机？”

    孩子过多看电视和手机会损害视力，道理大家都明白，但似乎一时没看到孩子眼睛出现什么问题，家长也就麻痹大意地纵容，“就先这么看着吧”。当日积月累，孩子小小年纪就戴上眼镜时，家长就悔之晚矣。

    更值得注意的是，宝宝或许会因此获得一种反馈——看电视比搭积木更好，看手机比看书更好；让爸爸妈妈陪我玩、给我读书的时候，他们很烦躁、不高兴；我看电视看手机的时候，他们好像更开心；我看电视看手机的时候，就是爸爸妈妈的乖宝宝——这样的反馈更强化了孩子对电视和手机的依赖。更要命的是，当你忙完，忽然发现孩子看电视或手机停不下来，家长又对孩子一顿唠叨训斥，弄得孩子困惑不解：我究竟做什么是对的？

    让宝宝放弃自己原本感兴趣或者正在做的事情而转向电视或手机，表面上看，孩子得到了安抚，家长也得以逃脱，但实际上却破坏了孩子的主动性、专注性和坚持性。主动性，是指孩子根据自己的兴趣和爱好主动自觉发起活动，比如摆弄玩具、画画、看书；专注性，是指孩子沉浸在自己的探究中，发现和思考，比如在摆弄玩具的过程中发现玩具的新玩法，比如一边看绘本一边绘声绘色地讲述或者想象扮演；坚持性，是指孩子持续在自己做事的过程中，抑制冲动、克服困难、不断解决问题的状态，比如搭高塔搭到第5层时候总是要倒下来，他毫不气馁，反复重来，不断调整，坚持把心目中的高塔搭出来。

    主动性、专注性和坚持性都是非常重要的学习品质，会让孩子在以后的学习、工作和生活中受益终身。如果孩子兴冲冲地去找父母分享游戏的快乐，向家长发出参与的邀请，却被家长粗暴打断或推给电视，深度学习的机会被无情剥夺，孩子学习的热情稍纵即逝。

    被孩子缠得烦了，家长难免会情绪失控冲着孩子吼叫，当时或许会制止孩子的行为，但却导致孩子内心的震动和惧怕。他并不会思考爸爸妈妈为什么生气、自己可以做什么、不可以做什么，反而只是关注爸爸妈妈发火时的语气和表情，担忧爸爸妈妈不再喜欢自己，从而进一步影响他的自我意识和自我认同。粗暴的压制和拒绝无助于帮助孩子理解父母的处境和感受、反思自身需要和行为的调整，更无助于家长和孩子共同协商解决问题。

    挖掘社会关系资源，做好环境调整和情绪管理

    平时孩子去幼儿园、家长去上班，彼此在亲子关系之外的社会关系、社会环境中完成各自社会化的过程，逐渐建构、完善和实现自我认同。超长假期的出现，使得家庭关系占据主要位置，其他社会关系处于被阻碍和压制的状况，不论成人还是孩子，都被迫过度地黏在了一起。父母产生了焦虑感和窒息感，孩子也在不适中煎熬。家长盼着复工，孩子也渐渐想念老师和小朋友了。

    所以家长首先要充分用好学校和幼儿园这个资源，和孩子一起参与各种线上活动，与老师和小朋友产生联结，是对亲子互动的有益补充，也有利于开学后他们对入园生活的适应和融入。家长同时也可以寻求各种方式满足成人继续社会化的需求，比如通过在家办公逐渐回归职场找到学习和发展的价值，参加社区志愿活动找到为社会为他人服务的价值，关心问候亲戚朋友老同学找到友善与认同的价值。

    孩子的天性是玩，游戏是他们的生活，凡是总黏着大人、总闹情绪的孩子，往往是常常感到无聊、缺乏关注又无法持续专注地投入到游戏中的孩子。如果家庭氛围宽松，环境中有丰富充足的开放性玩具材料供孩子探究、想象和创造，如果家长平时对孩子的游戏足够关注和支持，他是不会时时刻刻去缠着大人的。面对确实让家长抓狂的情况时，要做好自我情绪管理和沟通。

    美国情绪管理专家罗纳德博士曾经说过，暴风雨般的愤怒，持续时间往往不会超过12秒，控制好这12秒，就能控制情绪的走向。孩子捣乱或纠缠时，家长如果任性地吼叫甚至动手，孩子学到的就是发脾气和暴力。家长要明白“可以表达自己的情绪感受，但不意味着我们可以攻击和伤害别人”。

    停顿12秒，然后用“我”字句说出自己的感受，说完，暴怒就会“降温”。比如：“我正在工作，你大吵大叫，我感到非常烦躁。”“我正在开视频会议，你在房间里跑来跑去，我什么都听不到了。”“我的计划到现在还没有完成，我担心今晚可能要熬夜加班了。”

    尊重他人和尊重自己同等重要，家长要冷静下来共情到孩子的需要，比如：“我知道你特别想让我陪你画画，我完成这些工作就可以去陪你了。”“我知道你想让我看你的小汽车跑得有多快，等我把这篇文章写完，我就去看，我还能和你一起比赛！”“我知道你想让我陪你睡觉，你可以选择现在就让爸爸陪，或者我陪你5分钟以后爸爸来陪。”沟通顺畅后，就更容易得到孩子的合作了。

    尊重自己独处的需要，做好计划和安排

    亲子陪伴固然重要，但家长要避免陷入过度以孩子为中心、围着孩子转，做不到会心生愧疚，觉得自己不是个尽职的好家长。但同时，又会因为自我得不到尊重和释放而情绪波动、怨恨不满。其实不论是家长还是孩子，都有独处的需要。

    独处，是屏除繁杂的外在干扰，停在当下，感受自己的身体与觉知，和内心对话联结的状态，能让人获得自我尊重、身心平衡、精神愉悦。当孩子专注地自言自语沉浸在自己想象的世界中，或摆弄玩具，或涂鸦，或阅读，或望着窗外发呆，这是他的独处，家长最好不去打扰；家长也可以拥有独处时间，工作、读书、写作、锻炼，在厨房关上门做饭也是一种独处。

    这个超长假期，独处显得尤为珍贵和不易。很多妈妈要等家里所有人都睡着了，自己也累得筋疲力尽时，才能迎来短暂的独处时光。建议家长和孩子一起制订全家人的每日计划，满足每个人的需求和节奏，认识到只有互相尊重每个人的节奏，为每个人赢得更多的独处机会，家庭才能有和谐的气氛。

    家长要把自己独处的需求写到计划中，并给孩子解释清楚。比如告诉孩子，每天午饭后的两个小时，宝宝要睡觉，妈妈要工作或读书，是不能被打扰的；每天晚上睡觉前半个小时，妈妈要锻炼，这个时候不能缠着妈妈讲故事……还可以鼓励孩子做出自己的独处计划。计划更像是一份协商后的家庭规则，是能够得到孩子的理解和认同的。家庭计划一旦形成习惯，则人人受益。

    当然，最好能在空间环境上为独处提供一定的保障，比如独立的房间、半封闭的阳台、舒适的沙发椅或者床。如果试图在公共区域完成你的工作，那无疑就是在宣告：你们可以随时来打扰我。

    （作者单位：北京市教育科学研究院）