生活中，经常看到家长这样批评孩子：不问缘由、不分青红皂白地批评孩子；批评孩子时给孩子贴标签、翻旧账；用恐吓、威胁的方式来制止孩子的某些行为……虽然这些方法可能一时奏效，但却伤害了孩子的自尊心，也无法真正地让孩子懂得道理、学会生活。家长应该如何看待孩子的“错误”？如何让孩子自己学会修正自己的行为？如何通过艺术地批评孩子，促进亲子双方的思考和成长？这些，都是“批评”小事中的大道理，值得家长静心思量一番。

  ■安琪

  在做妈妈以前，我的脾气不太好，经常会情绪失控。可就是这样一个脾气火爆的妈妈，在近5年的养育女儿妙妙的过程中，我几乎没有对她发过脾气，更不用说“咆哮”和体罚。一次，堂姐来探望我，看到我和女儿的相处，忍不住惊呼：“妹妹，你的臭脾气怎么在女儿面前收敛得如此完美？”

  “堂姐，你不知道吗？爱能完善一个母亲。”爱能完善一个人。在这几年的光阴里，我对女儿妙妙能赏识就赏识，但的确该批评的时候也不会放纵她。随着妙妙一天天地长大，她的自主意识日益加强，我也在和她的交流中反复思考：我有哪些做得不对的地方？究竟该怎样批评孩子，才能在保护孩子心灵的同时，让她靠自己的感受和思考，修正并完善自己的行为？

  控制情绪，杜绝体罚

  这点我做得不够好了，印象中我应该“打过”一次妙妙的小手的。记得一次晨妈问我有没有打过妙妙，紧接着又问我：“打了后有用吗？”我回忆后，回答：“真没什么用。而且事后我自己很后悔，觉得自己挺没用，也伤害了孩子。”很多时候，我们家长对孩子做出一些过激的反应，无非就是当时热血冲头，无法自制。所以家长一方面要接纳自己的情绪，另一方面平时要多动脑筋，想一些化解亲子冲突的办法。我之前在加拿大时的房东太太，也会被孩子气到无法自持，但我从没看她动过孩子一下，每次她情绪非常激动时就会对孩子说：“到你自己的房间！我们都好好想想。”我觉得这种“冷处理”，不失为一种好办法。孩子到房间里去反思，即便孩子还没能力进行反思这一项活动，但他也一定有心理活动；而对家长来说，从和孩子的针锋相对中抽身，可以缓解压力、释放情绪，积极地寻求解决问题的办法。

  家长也是普通人，也有生气的权利，家长也不必给自己太多压力，因为生气责备自己。关键的问题是，我们要学习如何控制自己的情绪，以及如何了解孩子的需求和想法，并和孩子一起找寻解决问题的方法。事实上。当我们控制好自己的情绪时，问题就解决了一半。

  用积极的鼓励代替指责

  孩子虽然年龄小，但是思想却很丰富。有些事情我们并不需要用命令和指责的口气去表达自己的不满，相反，积极的鼓励可以激发孩子美好的愿望，唤醒孩子想做一个好孩子的心理动机。而一个人面对问题时的内在动机，是他能够建立长久行为模式的前提，并从一件小事中获得受益终身的经验。还记得有一次陪妙妙跳舞的时候，小脚的动作有点让老师不太满意。老师并没有直接说“妙妙，你的脚的动作错了”或者“你的脚应该这样放”之类的话，而是很委婉地说：“我刚才就说过，我最喜欢妙妙的小脚了，笔直得像一支铅笔一样。”妙妙一听，马上把自己的小脚伸得比开始还笔直。不难看出，这位老师就很懂得批评的艺术，她的初衷是想说妙妙脚下动作错了、想请她改正，可是却让小姑娘听起来好像在表扬她一样。回家的路上她都很高兴，到家里就告诉家里人说杨老师很喜欢她的小脚。倘若我们家长，都能像这位老师一样，用积极的暗示鼓励孩子克服自己的困难和局限，就可以让孩子不去因为自己的不足自卑，而为自己的努力自豪。

  要做到这一点并不容易，每当家长想要指责孩子的时候，不妨想一想：如果用鼓励可以让孩子主动地、乐观地做出改变，而指责孩子只会加深双方的矛盾和误会，并直接否定孩子想要改变的愿望，我们究竟该采取什么方式？答案很清楚了，家长朋友，你会如何选择？

  启发孩子自己思考问题

  很多时候当孩子犯错了，父母就会不由自主地冒出以下这些话：“你怎么又这样？”“我不是说了要你小心点吗？”“你再这样的话，妈妈不喜欢你了。”……不过扪心自问，我很少说这些感情色彩很浓的话。首先因为说了不仅没有用，还会让孩子产生逆反心理；还有一点是我从一本书上看到的，“指责孩子，就会剥夺孩子从内心反省自己的机会，所以，家长在批评孩子的时候，要启发孩子自己思考问题。”

  尽管妙妙的习惯还算不错，但是她毕竟只是个小孩子。想想我们家长有时候都会管不住自己，更何况一个三四岁的小孩？妙妙也会玩了玩具不去收拾，也会回家脱了鞋子不摆放整齐，也会偷懒而直接把垃圾丢在桌子上……回忆一下这样的情形真的不少。这个时候，我不会选择去正面批评她，只是叫住她：“妙妙，看看玩具是不是要回家了？妙妙，看看你心爱的鞋子怎么这样东倒西歪了？妙妙，你看到桌子上的垃圾吗？”妙妙回家的时候，因为急着要玩而不愿意洗手，我会说：“妙妙，你看看你自己的小手。”她就会看看自己的小手，我就问她：“感觉脏吗？”她就说：“脏。”然后我就说：“是啊，妈妈仿佛看到小虫子要爬到你嘴巴里，然后到你的肚子里去了。那你该怎么办呢？”妙妙想想，就走到洗手盆前乖乖洗手去了。

  当我们指责孩子时，孩子会觉得不被理解、不被尊重，也觉得犯错误、改正错误不是自己的事情；当我们相信孩子、启发孩子的时候，孩子就会思考、分析，客观地看待问题。

  “请”孩子解决问题

  如果家长改变自己的观点，不要把孩子当做“麻烦制造者”而是“问题解决者”，就会发现孩子很愿意把事情做好，并且他们的能力也超过我们的想象。这个方法是我和几位外国家长相处的过程中学到的。他们说“请”比说“不要”的频率要高得多。其实这不仅仅是语言的不同，更是思维方式和看问题的角度不同。为什么我们首先看到问题的负面影响，而不能从正面解决一个问题呢？当我发现女儿有什么问题的时候，我尽可能地做到避免说“不要”，而用“请”来代替。比如当她把碗落在桌上忘记收拾的时候，我不说：“不要把碗落在桌上。”却说：“妙妙，请你把碗放到厨房去，好吗?”换位思考后，妙妙每次总是欣然接受。请孩子自己做正确的事情，其效果远远大于禁止孩子做错误的事情，并且也会让孩子更愉快、更自信地成长。

  批评有如赏识，是一门艺术。而艺术的精髓，往往就在生活的每个角落，就在孩子的平凡却灵动的生活中。希望爸爸妈妈们都能用心去观察，用心去感受，体会出教育中更真、更美的艺术之花。

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“三明治”批评法

  在批评心理学中，人们把批评的内容夹在两个表扬之中，从而使受批评者愉快地接受批评的同时愿意积极改进的现象，称之为“三明治”批评法。这种现象就如三明治，第一层是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点和积极面；中间一层夹着建议或不同观点；第三层是鼓励、希望、信任、支持和帮助。这样的批评方法，在亲子交流中同样适用。

  运用“三明治”批评法，并不是生硬地包装批评，而是理解孩子、相信孩子，和孩子一起面对困难，解决问题。家长不妨可以把这种方法应用到育儿中，在批评孩子的时候这样做：首先是告诉孩子他做对了哪些部分，肯定孩子的初衷是好的；其次告诉孩子哪些需要改进并如何改进；再其次还要感谢孩子的倾听和合作，同时要告诉孩子父母永远爱他、支持他。